Re: Cosas para relajar la mente
LA MUJER DECLARÓ HABER PROPINADO UNA PUÑALADA EN LEGÍTIMA DEFENSA
Una hincha del Gremio mata a su marido, seguidor del Internacional
Una pelea por gustos futbolísticos opuestos llevó a una ama de casa a asesinar este viernes a su marido en la ciudad brasileña de Imbé, en el litoral norte del estado meridional de Río Grande do Sul, informó la policía. La mujer, cuya identidad no fue facilitada, se declaró hincha fervorosa del Gremio, y dijo haber propinado en legítima defensa una puñalada en el pecho a su marido, quien era conocido en el barrio por su fanatismo por el Internacional.
El Gremio y el Internacional son los más enconados rivales en Porto Alegre, la capital de Río Grande do Sul. La joven, de veinte años, dijo a la policía que fue agredida a golpes por su compañero, de 44, irritado porque el Gremio alcanzó anoche su clasificación para los cuartos de final a expensas del Sao Paulo. La pareja tenía un hijo de seis meses y solía protagonizar ruidosas peleas después de los partidos de fútbol que involucraban a ambos equipos, relataron vecinos a las autoridades.
Re: Cosas para relajar la mente
Las frases más usadas en el fútbol
¿Quién no sabe que en este país el fútbol es así? Probablemente ésta es la frase más utilizada por futbolistas, técnicos y directivos de la liga nacional de fútbol profesional. ¿Hemos perdido? El fútbol es así ¿Hemos ganado? El fútbol es así ¿Se equivocó el árbitro? Es un cabrón.
Una variación de esta frase es el famoso fútbol es fútbol (Vujadin Boskov dixit), que a diferencia de la primera tiene, pues, copyright. Pero ya se sabe que cada partido es un mundo, cosa que se acostumbra a decir cuando le metes tres al Bayern el miércoles y el Numancia te endosa otros tres el domingo.
Y es que el partido dura 90 minutos, o, dicho de otra manera, hasta que el árbitro pita el final. Esta frase no la conocían los jugadores del Bayern hasta la final de la Copa de Europa del 99. Es de suponer que vendieron la piel del oso antes de cazarlo y lo que cazaron fue dos goles en el descuento. Además, todo el mundo sabe que hasta el rabo todo es toro (frase cañí donde las haya).
De igual modo, cualquier aficionado al fútbol español sabe que no hay rival pequeño. Cuando te elimina un segunda B de la copa es una frase muy socorrida. Por cierto, da igual que un equipo empate diecisiete partidos seguidos, porque todo lo que sea sumar es bueno (aunque te vayas a segunda)
¿Y qué hay de la relación entre el fútbol y las matemáticas? El fútbol son once contra once y el público es el jugador número 12, pero como en fútbol 2 y 2 nunca suman 4, a veces se juega mejor con 10 que con 11.
Y como la suerte va por barrios y en fútbol no hay nada escrito, es posible hasta que el más tonto haga relojes.(Como si la profesión de relojero estuviese devaluada) Esto se suele decir cuando gana un equipo débil (el tonto) al grande (el relojero). Pero no hay problema. Si el que gana es el grande, siempre se puede gritar al árbitro que juega con el pan de muchas familias (qué falsos), consolarse pensando que esta no es nuestra liga, mientras hay vida, hay esperanza y tan pronto estás arriba como estás abajo. Pensar en las próximas N jornadas que como se dice en estos casos serán N finales.
Claro que es sabido que no hay más cera que la que arde cuando tienes un mal equipo que entrenar, y cuando la mala suerte se ceba con tu equipo es que a perro flaco todo son pulgas.
Otra de las frases más usadas cuando se pierde miserablemente una final (léase Atenas) es que para perder una final hay que jugarla.Y en este caso, y nunca mejor dicho, lo peor no es perder, sino la cara de tonto que se te queda. Al final lo que importa es que la pelota entre, y si no como a entrenador nuevo, victoria segura, sólo hay que destituir al entrenador.
Re: Cosas para relajar la mente
Asi esta el Calcio, que diria Paco Gonzalez.
Citar:
Guidolin es el cuarto técnico de la liga italiana despedido y vuelto a llamar por el mismo club, una suerte que ya ocurrió a los entrenadores del Torino, Gianni De Biasi; del Cagliari, Marco Giampaolo; y del Messina, Bruno Giordano.
¿Pero que esta pasando Salinas? ¡¿Estamos todos locos?! :greenfingerssmile:
Re: Cosas para relajar la mente
La verdad es q es muy bueno todo lo puesto aqui, al menos nos desestresamos,jajajaja.
Bueno yo lo cierto encontré esto hace un tiempo en internet despues de q mi chica mi pidiera depilarme por entero, entonces empece a mirar sitios y precios hasta q encontre esta historia la cual me tuvo riendo unas horas y cuando se lo lei a ella decidimos dejar la depilacion para otro momento.jajajaj, disfrutadlo:
*Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes*
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.640
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
*Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "
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Re: Cosas para relajar la mente
Re: Cosas para relajar la mente
Una tenista quiere reducirse los pechos para jugar al tenis
La tenista serbia Jelena Dokic desea someterse a una intervención quirúrgica para reducir el tamaño de sus pechos, para poder jugar al tenis sin problemas.
La tenista serbia Jelena Dokic tiene ganassometerse a una intervención quirúrgica para reducir el tamaño de sus pechos, informa el diario Kurir (su portada con Dokic en PDF), de Belgrado, que cita a la web de la jugadora.
Según el diario el motivo de la decisión es que el tamaño del pecho le impide a Dokic jugar al tenis como ella desea.
Los problemas de columna son cada vez mayores, y necesita operarse para jugar con tranquilidad.
Dokic rompió recientemente la relación con la Academia de Nikola Pilic en Munich, supuestamente por motivos económicos, y se entrena por su cuenta en Zagreb, bajo la supervisión de los hermanos Borna y Tin Bikic.
http://www.minutouno.com/files/image...59_330_%21.jpg
http://www.minutouno.com/1/hoy/article/id_7213.htm
Re: Cosas para relajar la mente
Madreee, que peras... :rolleyes:
Re: Cosas para relajar la mente
Re: Cosas para relajar la mente
Esta noticia es un poco vieja no?? El 29-12-2006 lo desmintió...
Nada de crisis
Dokic se sintió molesta por la insinuación del "Kurir" sobre su precario estado económico, supuestamente motivado por el conflicto con su padre Damir.
"No estoy en ninguna crisis económica. ¿Cómo podría tener el Porsche que conduzco y este apartamento en Zagreb?", se preguntó la tenista, que llegó a ser número 4 del ránking de la WTA.
Re: Cosas para relajar la mente
Citar:
Originalmente publicado por Jose HCF
Esta noticia es un poco vieja no?? El 29-12-2006 lo desmintió...
Nada de crisis
Dokic se sintió molesta por la insinuación del "Kurir" sobre su precario estado económico, supuestamente motivado por el conflicto con su padre Damir.
"No estoy en ninguna crisis económica. ¿Cómo podría tener el Porsche que conduzco y este apartamento en Zagreb?", se preguntó la tenista, que llegó a ser número 4 del ránking de la WTA.
Si la de NBA es del 26-12-2006 esa 3 dias despues...
